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在推崇社交的世界里,内向的人应该如何自处?

来源:新闻网作者:渠道发布时间:2018-01-10 12:40



心理学家乔治·米勒写过一篇著名的文章《神奇的数字7±2》,他提出我们的大脑一次能理解的思想或概念的数量是有限的,短期记忆无法一次容纳超过7±2的记忆项目,有的人能记住9个,有的人能记住5个,超过界限就无能为力了。


乔治·米勒说的主要是智力的容量,其实我们的情感也是有容量的。


想一想你认识的人里面,哪些人的死亡会真正让你感到被击垮?


想一想你认识的人里面,哪些人到你家是可以自己开冰箱拿食物和饮料的?


想一想你认识的人里面,哪些人是每年和你互相赠送生日礼物的?


列出一份名单来,你会发现这几份名单都不长。你还会发现他们都是你平时投入关注最多的亲人、爱人和好友,你们经常见面,或者经常联系,或者牵肠挂肚。


这份名单还能更长吗?恐怕很难。试着想象名单增加一倍,那么你平均在每个人身上花费的时间会减半,你觉得你和每个人还能像原来那么亲近吗?


做一个人的好朋友,不仅要投入时间,还要付出许多感情,对一个人深切的关心会让人心力交瘁。我们的情感是有容量的,我们的心就那么大,分的人越多,每个人分得就越少,就像稀释的墨水一样。最亲近的人的名单,最多在10人到15人之间的某个点,超过这个点,我们会难以承受。


那社交圈的极限是多少呢?假如你住在一个5人宿舍,你需要应对10个单独的关系,除了你和另外四个人的关系,还要加上其余四人相互之间的6组关系,你才算了解所处圈子的人际动态。


英国的人类学家邓巴认为:圈子的数量增加,意味着社交负担成倍地增加。他经过研究发现了一个数字“150”,150这个数字代表我们可以保持社交关系的人数的最大值。这种社交交往达到什么程度呢,大概就是你知道他们是谁,和你是一种什么样的关系。


其实想一想,表面上看起来社交网络极大地扩展了我们的社交圈子,可是微信上数百、数千好友中,看到头像能马上想到是谁的有几人?互相点赞、评论的有多少人?一年里能聊上几次的有几人?开口求助会爽快帮忙的朋友又有几人?


超过保持社交关系的限度,就是盲目扩展人脉。疏于培养、维护、经营关系,然后拥有无数蜻蜓点水的关系,究竟有什么意义呢?


我们能维持的关系是有限的,很多人总是忘记这一点,贪心地、想尽可能多地把别人招揽进自己的生命。可是就像吃自助餐一样,饭量是有限的,能吞到肚子里的食物是有限的,多取的食物不过是浪费罢了。


那我们应该怎么做呢?


优化社交结构,不用把太多人请进自己的生命。


第一次产生这个想法,是新京报记者刘刚邀请我加入他组建的全国记者群,刚开始是QQ群,后来是微信群。我当时在海南特区报任职,他邀请我的时候说:“就差海南的了。”原来他在有意识地优化群成员,把这个群打造成覆盖各省市及不同媒体形态的强大的同行互助联络网。


就像他不用把太多的人请进群里,我们也不用把太多的人请进自己的生命里。相比社交的数量,社交的质量更重要,试着有意识地优化自己的社交结构,把有限的精力用在最重要的社交上。


我们应该学会对关系断舍离,把一些人请出自己的生命。


断舍离的观念因为一本日本畅销书风靡全球,一般是用于生活空间的管理,但其实这个观念也可以推及关系管理。空间管理时,我们可以把多余的东西请出我们的房间,关系管理时,我们可以把一些人请出我们的生命。


学会对关系断舍离,就是不再迎合所有人,不再试图让所有人满意,不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离,就是放弃那些我们心里不喜欢的人,随缘地对待生命中可有可无的人,然后郑重地对待那些重要的人,那些你真正在意、真正心动的人。


亲疏有别,主次分明,维系一个简洁的关系圈子,可能我们就不会这么累了。


其实内向者,也可以自在地有效社交。

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